Har du tilgang har du tilgang

Det er kanskje ikke nytt for så mange at offentlige instanser og skjemaer til tider inneholder krøkkete språk. Følgende, henta fra  rettledningen til RF-1059, er et godt eksempel:

Du vil ha tilgang til dette skjemaet om du har tilgang til hovedskjemaet dette skjemaet er et vedleggsskjema til

Eh, ok. Skatteetaten kan få sagt det!

Tidlig krøkes…

Det er nok ikke bare lett å være barn av en lingvist. Sønnen min har i en alder av snart åtte måneder måtte finne seg i følgende:

- jeg gjør narr av fonotaksen hans (nei, [ŋ] forekommer ikke først i norske stavelser)
- Jeg påpeker stadig at han bruker lyder han umulig kan ha hørt i input (OMG, hvor har du lært [θ] og [ǂ]?)
- jeg gjør narr av at han bruker alveolar trll når han er sinna (WAAAH rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, WAAAAH rrrrrrrr)
- jeg lar det gå sport i å kalle ting ved tøysenavn (kjøleskap er brøleskap, t-banen er bananen, stellebord er sprellebord)
- jeg kler han opp i lingvistikk-outfitter:

En wug er ikke det verste man kan ha på seg! Så får jeg se hvor gammel han rekker å bli før jeg prøver wug-testen på han

Minimum tre, maksimum tre?

Jeg fikk et brev i posten i dag fra bokklubben jeg har sagt ja til å bli medlem i. (Hva kan jeg si, de lokka med gavekort på 1000 kroner). De tusen kronene må man bruke på utvalgte bøker og dingsedangser. Men ikke på hvilken som helst slags måte! Nei, det er regler!

Med dette gavekortet kan du velge [...] blant hele 485 bøker

Du må velge minimum tre bøker og på grunn av bokavtalen heller ikke flere, ellers har du ingen begrensning.

Så…jeg må velge MINIMUM tre bøker. Ok, can do. Men ikke flere enn tre! Um, så jeg kan må velge nøyaktig tre med andre ord? Jeg veit ikke helt om det er matematikkunnskapene eller evnen til å uttrykke seg det skorter på hos bokklubben, men noe er det.

I matematiske termer kan det oppsummeres slik: (−∞, 3] ∩ [3, ∞). Kanskje neste brev jeg får fra dem inneholder noe sånt?